Y llegó cupido por última vez....

No necesito a ninguna persona para ser feliz, y lo soy! 
Pero que bien se siente tenerlo a él a mi lado...

Su sonrisa de hoy es lo más fantástico que me ha ocurrido en años, verle la sinceridad de su felicidad al verme hizo de este año algo especial, aunque desde que entró a mi vida ha sido eso, ESPECIAL!

Me hizo prometerle que seriamos sólo amigos, que ninguno se involucraría, aunque yo lo sabía dentro de mi corazón que él sería especial. Al pasar el tiempo nos fuimos enamorando, pero yo al principio no me di cuenta de sus sentimientos y fue muy lindo cuando me habló de ellos, aunque no quería decirme nada...

Han pasado semanas y meses desde que no me sentía tan llena de felicidad, a pesar de que no he dejado de querer a mis ex, ninguno de los dos me llega lo suficiente ya, como para empañar esto que siento!! No pensé que me enamoraria de nuevo tan rápido...

Lo quiero para siempre, quiero poner todo de mi parte porque seamos felices, no me importa que vayamos a estar alejados durante casi un año, es soportable porque él vale la pena....

Creo que ya se acabó por fin el sufrimiento, simplemente tenía que hacer las cosas bien y lo demás la vida te lo da como premio, y si mi premio es él, estaré muy agradecida con Dios y todo aquel que intervenga para que eso sea realidad...

El me hace mejor persona, hoy precisamente me di cuenta de lo mal que he tratado a las personas que me rodeaban durante mucho tiempo, Nelson, Kevin, ambos sufrieron de mis malacrianzas y malos tratos si no se hacían las cosas como yo queria, pero desde que estoy con él soy diferente, aprendí a confiar, aunque en realidad es que él se merece toda la confianza del mundo, y no es que ahora esté atontada, es que no voy a medirlo con la misma vara si no se lo merece!

El único miedo que tengo ahorita es a que el no sienta lo mismo que yo... Sé que me dice que está loquito por mi, que se muere por verme si no nos vemos, que me quiere, y hasta ha pensado en la posibilidad de un futuro conmigo (sino no me hubiese hablado de encontrarnos en Inglaterra cuando yo termine de estudiar) pero mi miedo sigue ahi. no quiero perderlo, me niego a perder a la persona más compatible a mi que he conocido, me niego a que no tengamos una vida juntos por delante, y a que mis sueños de poder enamorarme más de el se desvanezcan...

Si ahorita ya siento el amor recorriendo mis venas, me levanto y es en lo primero que pienso, me acuesto y el se mantiene en mi mente hasta que mis sueños me atrapan, y en todo el dia no hago más que extrañarlo y querer verlo....

Yo sé que yo he hecho cosas malas en mi vida, he cometido errores increíbles y he roto incluso promesas de fidelidad y amor eterno... pero ésta vez siento diferente, siento que somos diferentes y es maravilloso!! Dios que nadie pueda quitarme esto porque.....

Quisiera poder despertar a su lado todos los dias de mi vida, porque sus ojos en la mañana son tan hermosos que me envuelven y me hacen sentir mil mariposas en mi pancita... Quisiera que en algún momento me regalara rosas rojas sin ningún motivo en especial, que sus palabras más lindas me las dedique a mi al oído en una velada romántica, quisiera que su sonrisa, blanca y casi perfecta fuera lo ultimo que mis ojos vieran al caer la noche, y que sus manos tan perfectamente acopladas a las mias me sostengan por siempre... Creo que ando inspirada pero es que....

Que bieen se siente ser feliz!

Consiente y Subconsiente..

¿Necesidad? Palabra cómoda con que el culpable se 

quita de encima la culpa, para arrojar en el vacío

toda soberbia y traición.
(E. de Geibel)

Para el solo fueron cosquillas, una simple caricia; para mi tuvo el mismo efecto que si me hubiese tomado de la cintura, y me hubiese puesto de cabeza... Aunque su rostro le delataba, y me indicaba que hubiese preferido usar su boca para recorrer por primera vez mi cuerpo...

Igual esto fue conscientemente, ahí donde con esa cara de pícaro que me vuelve loca, me paso las manos desde el pecho a las rodillas, deteniendose un poco en mis piernas, llevándome  a respirar de manera entrecortada, mientras me temblaban las manos y deje de concentrarme en lo que fui a decirle... Incluso intente con todas mis fuerzas no moverme, porque de no ser así, le hubiese tomado esa carita y le besaría esos labios aunque fuese solo una vez.... Cada vez que se me acerca deseo rozar esos labios, me mata la idea de que no pueda probarlos, será que es mas difícil porque no puedo tenerlos... 

Inconscientemente, mi cabeza de alguna forma le llevo esa madrugada hasta mi cama, le beso en la boca, mientras empezaba a arder de deseo, mordiendo un poco su labio inferior como previo de lo que le esperaba.... Luego, empece a quitarle la camisa, sacandola por encima de su cabeza, y dejando al descubierto esa piel color caramelo que tanto me vuelve loca... 

El calor de su cuerpo encendió el mío de muchas maneras, sentía electricidad recorriendo mi cuerpo, sentía la necesidad de que me tomara e hiciese conmigo lo que quisiera, era el dueño de mi cuerpo, así que se lo hice mas fácil y empece a desabrocharme la blusa... El me miro con esas ansias con las que me mira desde que nos conocimos, y me termino que quitar la blusa con sus dedos,  esos dedos largos que me hacen  tener pensamientos inconfesables.... 

Su sonrisa era mortal, contagiosa y no podía evitar sentirme bien, aunque lo que hacia no lo estaba... Igual no me arrepentía de nada, mi deseo por el era mas grande.... Mientras me desnudaba encima suyo, me tomo de la cintura dejandome sobre la cama y boca arriba y termino de quitarme la ropa, empezó a besarme, con un movimiento extrañamente familiar, primero me beso el abdomen, luego repaso con su lengua mi ombligo, mi pelvis y sin acercarse demasiado me rozo mis partes bajas hasta llegar a las piernas dejandome en un grado de excitación que estaba por rogarle que me hiciera el amor.... 

Pero mi alarma sonó y jadeando me desperté con mis cabellos alborotados, sin poder creerme que todo fuera obra del subconsciente.... Maldita sea!

Actualización: (un dia después)

No termino de concentrarme, me encuentro cada cinco minutos pensando en lo que hice con él anoche al teléfono, o en lo que me hubiese gustado hacer si hubiese estado a mi lado... Era la 1 de la madrugada y yo estaba teniendo un orgasmo espectacular sólo con el sonido de su voz....

Actualización dos!! (20 de enero)

Porqué será que me cuesta tanto dejar de pensar en lo mucho que deseo tenerlo en mi cama, que me tome salvajemente y me haga estremecer... He estado excitada tantas veces desde que me habló de esa forma loca por teléfono, donde me dijo con lujo de detalles lo que me haría de estar a solas conmigo, que ya perdí la cuenta... Insisto! Maldita sea la hora en que lo prohibido es lo más deliciosamente atractivo!!

Não era pra você se apaixonar
Era só pra gente ficar,
Eu te avisei
Meu bem eu te avisei
Você sabia que eu era assim
Paixão de uma noite
Que logo tem fim

Nunca lo sabrá...

 “Cada uno es responsable de lo que le sucede y tiene el poder de decidir lo que quiere ser. Lo que eres hoy es el resultado de tus decisiones y elecciones en el pasado. Lo que seas mañana será consecuencia de tus actos de hoy”. Swami Vivekananda

No sé como explicar lo que él me hace sentir...Pero cómo demonios podré dominarme si me sigue mirando de esa manera!! Maldito Asmodeo

Me sonrojo de sólo pensar en su boca besando mis labios... Me acalora la idea de estar a su lado a solas... Siento electricidad por todo el cuerpo...

Él me encanta, me fascina, y no sólo la parte física, me gusta mucho más su mirada, su sonrisa brillante, su intelecto, su forma de ser y de pensar... Eso me atrae, me llama a diario, y confieso que me pasa desde el momento en que lo conocí.... Debo fingir que no siento nada, porque no puedo tenerlo, y aunque pudiera no estaría bien... 

Porqué debe ser así... Porque me sentiré atraída por el peligro, la emoción de ser cortejada por alguien que no puede estar conmigo... Porque él me incita también, y yo quiero que lo haga aunque sé que no debería...

Y lo quiero, lo deseo tanto que me quema la sangre cuando está cerca, literalmenrte se me calienta el cuerpo, cuando me roza con alguna parte de su cuerpo de manera disimulada... Deseo poder tomarlo de esos cabellos rubios, besarle su cuello, sus mejillas, sus orejas, esos labios, oh por Dios!... Besarlo de arriba a abajo....

Qué importa si yo sé lo que siente, si su mirada refleja el mismo deseo carnal que sé que refleja la mía... Eso que importa... Él no es para mi, y será dificil que lo sea... Incluso si de una sola noche se tratara...

Pero no sé cómo detenerme.... Cómo no ser la malévola tentación, cómo no provocar que él tenga ganas de mi... Y quiero hacerlo, ser por una vez la chica buena, desearía no sentir lo que siento, porque sé que está mal, desearía no mirarlo de la forma en que lo hago, pasando la lengua por mis labios a fin de que lo vea como una clara señal de que quiero sus besos... Desearía no haber sentido ayer la electricidad recorriendo mi cuerpo, cuando puso sus manos sobre mi espalda y me susurró al oído feliz año nuevo....

Porqué se cruzaron nuestros caminos, hace un par de meses ni lo conocía, y hoy cada día me gusta más... Porqué si tenemos esa química de la que incluso otras personas hablan, porqué tenía que ser imposible??....

Pero prometí respetarme, y a él, será uno de mis propósitos de año nuevo... Así que él nunca lo sabrá....

El Psicópata!!

 El psicópata: un hombre especial del que convendrá... ¡huir! Son locuaces y persuasivos, impulsivos e inquietos, expertos en declaraciones de amor que tienen como objetivo obtener un bien deseado, e incapaces de manifestar sentimientos de culpa. Se especializan en prometer –hipócritamente- enmendar su comportamiento si son descubiertos en mentiras, culpan siempre a los demás por sus errores. Además, los psicópatas insisten en obtener apoyo y comprensión incondicionales, y responden a los cuestionamientos con acusaciones de no ser amados...

*****

Estuve semanas tratando de escribir la tercera parte de Ave Fénix, la continución de la Historia... Y no pude.. 

Al final podría jurar que no recuerdo bien ese desenlace, sé que se fué y que HOY estoy sumamente felíz de que lo haya hecho... 

Lo que recuerdo es lo más reciente, una noche hace unas dos semanas en la que me acosté pensando en todo lo que había pasado, en cómo nunca tuve una explicación.. Y le pedí, no, le rogué a Dios que me librara de ese pensamiento, de ese enamoramiento enfermizo que sentía... Y lloré una vez más, porque no podía sacarme de la mente sus últimas acciones, él recogiendo todo, yo pidiéndole que se quedara, y peor, él engañandome con ella, escribiéndole a ella y probablemente ya enamorado de ella... 

Luego dormí, y soñé que él me respondía todo, mis dudas, mi incertidumbre... Soñé que por una vez fue suficientemente hombre y encaró sus responsabilidades, y tuvo remordimientos, por haber sido poco hombre y abandonarme, por haberme mentido.... Así que al despertarme supe qué tenía que hacer... Le escribí un correo....

Le expuse mi corazón nuevamente, cómo lo había lastimado... Le dije que porqué había permitido que se perdiera todo, si mi amor él lo tenía en la palma de su mano... Le pregunté por ella, porque me habían contado cosas de ellos, y le pregunté que si la amaba cómo a mi... Cómo se enamoró de mí al principio....

Cuatro días después me respondió... De entrada lo que me dijo fue... "Te escribo por respeto"

Me he quedado helada al ver esas palabras... Por respeto??? Y pensé - Ahora me respetas??? Que pasó con el respeto a mi persona cuando te metiste en mi relación anterior y la destruiste... Que pasó con el respeto a tu familia, cuando les dejaste por un capricho, porque eso fui yo!! Que pasó con el respeto a Dios, cuando rompiste un juramento a él... Y qué pasó con el respeto por nuestra relación, cuando ya te habías asegurado de que yo estaba enamorada de tí, me rompiste el corazón, por un culo nuevo!! Solamente por eso!! Y escuché algo romperse, algo dentro mío.... Mi amor por él.... 

Luego seguí leyendo, y me indicó que yo tenía un mal informante, que no estaba con ella... Pero en sus próximas palabras se aseguró que yo nunca más vuelva a sentir más que lástima por él... me dijo ésta vez...  

"Me hiciste daño psicologicamente" Ésta vez no sólo me congelé, sino que resucité... 

Cómo diablos va a decir semejante idiotéz ese descarado, cínico, PSICÓPATA!!! Cuando yo lo amé, lo cuidé, le preparé sopa mientras estaba enfermo, le hice el amor de mil formas sólo para que no sintiera una rutina, cuando fui fiel, cuando dejé de ver a mis amigos, cuando acepté que no quisiera agregarme a facebook, cuando acepté que tuviera hijos, cuando acepté que no me conocieran sus padres, cuando él me engañó de pensamiento, y todavía no sé si fisicamente, cuando me mintió constantemente, cuando no luchó, cuando ocultó su teléfono, sus mensajes y me hizo caer en cuenta de que probablemente estaba ocultando algo, cuando me convirtió en una detective, porque necesitaba saber lo que hacía, cuando me dolía cada vez que se iba porque no sabía si me engañaría, cuando sufrí al darme cuenta de que la había invitado a salir, solo tres días despues de celebrar su cumpleaños, para el que me compré un traje erótico, según yo para satisfacer sus pensamientos, miles de cosas sufrí yo, hasta que llegué al punto de tirarle su teléfono contra una pared, de dejar de comer pensando que él lo que quería era alguien más delgado, otras veces simplemente lloré en silencio, sabiendo que él no era féliz por más que yo lo intentaba... Y yo soy la que le hice daño????... Sos un cínico hijo de puta....  pensé!!!! No puede ser cierto, y releí la frase hasta que caló en lo más profundo de mi ser... Se había apoderado de mi.... 

Esa frase.... Me dio la fuerza que le pedí tanto a Dios... Me dio la fortaleza para olvidarlo....

Hoy puedo decir que estoy más que agradecida de que ese Psicópata no sea parte de mi vida.... Estoy feliz y ya esto será lo último que escribiré en el año, y sobre él.... 

Feliz Navidad!! La mía será expléndida......... 

Despidiendome

 

 Nadie puede librar a los hombres del dolor, 

pero le será perdonado a aquel que haga renacer

en ellos el valor para soportarlo.

 

 

 

Tuviste razón en decir que debíamos alejarnos, ninguno de los dos le hizo bien al otro mientras estábamos juntos… Lo veo claro ahora, que no somos compatibles y lo que hicimos al ser tan diferentes era como tratar de unir dos polos opuestos…

Le doy gracias a Dios por esta prueba, sé que gracias a esto cambiaré algunas de mis actitudes, seré más comprensible, más inteligente, más independiente. No hablarte durante tantos días ha sido una prueba, porque miro el teléfono y busco que suene de alguna forma, refugiándome en enviarle mensajes a mis amigos, llamando a personas que me den fuerzas, pero con forme pasan las horas necesito cada vez menos eso… Y me siento libre… Porque a tu lado nunca tuve la tranquilidad que me merecía, nunca supe si estuviste conmigo porque tenías un compromiso real, o porque no querías vivir con tus padres… Ahora sé que la persona que se compromete, hace lo posible por cambiar, por ser mejor, no busca que otros le digan en que está fallando, sino que encuentra en su mente las cosas que hace mal y trata de mejorarlas a cada segundo que respira…

Yo tenía varias cosas malas, o puede que aún las tenga, y es que tiendo a ser desconfiada e impulsiva, no controlo mis maneras ni mi forma de actuar, y eso se ha visto reflejado en todos los aspectos de mi vida, desde haberte dado pie en un principio, hasta haberme ido a vivir contigo, o haber renunciado a mi trabajo… Pero no hay mal que por bien no venga y eso me trajo este nuevo trabajo, y ahora esa impulsividad que me caracteriza y que Dios me dio, hizo que tomaras tu la decisión por mi porque aunque te amaba y no quería dejarte, sabia que era lo mejor.Yo traté de echarme la culpa, de que te agobiaba demasiado, pero en realidad no fue así… Yo no vi. Cosas que no existían, porque si las había, yo no juzgué basada en suposiciones porque todas fueron comprobadas, yo no me arranqué hasta el dia en que me enteré de lo que estabas tratando de hacer, porque me dio rabia amar a una persona que no respetó su promesa de fidelidad, de compromiso, porque no entendia qué te hacia falta conmigo, sin saber que no soy yo, ni lo encontraras en nadie, tienes que buscarlo en ti mismo.

Agradezco esto que pasó, que tu tomaras la decisión porque yo no me atrevía a hacerlo, no quería fallar de nuevo y no quería haber amado a alguien y que ese alguien no me correspondiera… Pero hay cosas que me han pasado en estos días, gente, consejos, situaciones, que me han enseñado que mi problema es que siempre necesito estar acompañada, amar a alguien y no necesariamente a mi misma, que no he sabido amar mi soledad ni mi independencia porque nunca las he tenido, ni he buscado mi propósito en la vida sino es acompañada de alguien que me ayude a caminar, pero no había entendido que yo a este planeta vine sola, sin nadie a mi lado, y en la vida me he dedicado solo a eso, a buscar con quien compartir, pero sin haber aprendido a amarme, a darme a respetar y a respetar a las otras personas… Ya aprendí a que hay personas que pasarán por mi vida para dejarme una enseñanza, y la mía seria no tratar de que esas personas se mantengan a mi lado a la fuerza, ni aprovecharme de que me quieren para pedirles cosas…

Le he pedido a Dios, por ti, porque no solo yo estuve mal, y a pesar de que ya entendí muchas cosas, me costó pero en las ultimas dos semanas las he tratado de entender y conocer de mi misma; me desconcierta aún más el porque tu nunca fuiste capaz de aceptar tus errores… Porque desde que te conocí haz culpado de tus fracasos a otras personas. Porque eres una persona que no lucha, que se conforma, que no es cortés ni educado, que en su vida no ha sabido lo que es compromiso real. Que busca pretextos para sus malas decisiones, porque no acepta equivocarse en nada, y miente con tal de que el que tenga la culpa es otro. Le pedí a Dios anoche por ti, porque sepas entender que uno puede equivocarse, y que la verdad libera y te hace mejor persona. Que si una persona te desconfía no es porque sea necia, neurótica o demás, es porque le robaste la paz, la tranquilidad, es porque probablemente le mentiste acerca de algo, y esa persona ya no creía en ti, como me pasó a mi… Nunca esperes que otra persona confíe y crea en tu sinceridad, si no eres sincero, si mientes una y otra vez, la persona no tomará actitudes extrañas contra ti, será perfectamente normal que aunque digas la verdad a uno le cueste creerla, y aun asi, es mil veces peor enterarse de que uno no se equivocaba y le seguían mintiendo… Una mentira dice mucho de una persona, y tu me mentiste a mi tantas veces que yo ya no pude más, y mi vida empezó a girar no en amarte, sino en buscar motivos por los cuales yo no era suficiente, ni suficientemente bella, ni el soporte que necesitabas. Eso no es justo…

Pero yo me di cuenta de mis errores, y hablé de ellos, pidiendo disculpas y prometiendo que con tu ayuda, tu sinceridad y con todo mi esfuerzo cambiaria. Y lo hice, no una semana, sino meses de meses. Porqué? Porque cuando tu leíste mi correo, y te diste cuenta de que había tenido sentimientos para con mi ex, yo te conté la verdad, y te prometí fidelidad, la cual mantuve, cuando yo me observé a mi misma, me di cuenta de que no estaba apoyando tus sueños, ni a tu familia, y me detuve, me prometí no ser egoísta, y luego pudiste observar que estaba cambiando, puesto que te escuchaba más, no te volví a pedir nada sobre ellos, ni obligarte a que le dijeras a tu ex que vivíamos juntos. Pero tu problema es que no supiste ver la gran mujer en la que me podía convertir, el potencial de pareja que tengo. Porque mi amor lo viviste una semana, la capacidad de amar que tengo es mayor que la tuya, ya que yo entendí tus sentimientos por ti, y los puse incluso antes que los míos al perdonarte tu infidelidad (que es eso aunque no llegaras a hacer nada) y me dispuse a hacer lo posible por volver a tener lo que en un principio nos hizo querer estar juntos, incluso si eso era una mala decisión… Como te digo, es un aprendizaje, porque supe ver mis fallos, y ser completamente humilde y aceptarlos.

Pero no me arrepiento de haberte pedido muchas cosas, fidelidad, respeto, honestidad, sostenibilidad económica, porque mi intención fue formar una familia contigo, yo quería casa a tu lado, vivir los años venideros, pero no entendí hasta hoy que me estaba conformando con poco, al aceptarte hacer las cosas a tu manera, porque tu eres conformista, si no se dan las cosas fáciles te aburres y renuncias… te has pasado la vida haciendo las cosas así y por eso nunca íbamos a funcionar. Porque yo lucho por lo que quiero, por superarme, por cumplir mis sueños, por ser mejor persona y en eso te doy las gracias porque me hiciste ver muchos de mis errores, pero en tu caso, cuando aprendas a ver que te equivocaste, puede ser demasiado tarde para ti… Mira el caso de mi papá, que después de todo lo que le hizo a su esposa, su arrogancia lo llevó a quedarse solo…

Ojala pronto aprendas a ser menos egoísta, a pensar en los demás y no solo en ti mismo, a no buscar únicamente satisfacer tus necesidades por encima de los sentimientos de los demás. Aprendas a esforzarte, a hablar de lo que te molesta para que la otra persona que quiera estar a tu lado sepa que hacer, las personas no leemos la mente ni somos adivinos… Debes aprender también a que si algo cuesta es porque vale la pena, que si alguien te entrega tu amor y su vida no puedes luego simplemente decidir que lo mejor para ti nuevamente es alejarte para sanar, porque probablemente esa sanación no llegará ya que la estás buscando por las razones equivocadas….

Solo quiero decirte una vez más que eres una gran persona que se que sabe amar profundamente y yo lo viví en carne propia, aunque se enamora mucho tamb, pero con unos problemas muy grandes de egocentrismo, egoísmo, y orgullo que si no haces algo por eso cuando veas que alejaste a todas las personas que te amábamos de tu vida solo por buscar tu bienestar y no el de todos, cuando eso lo veas claro puede que sea demasiado tarde. Más claro que con un ejemplo, tu orgullo y egoísmo te ha hecho evitar escribirme para ver que será de mi, si encontré apartamento, si estoy bien… Muy poco te importa en comparación a tu bienestar.

Yo ya estoy bien, escribir esto me ayudó muchísimo, y me hizo darme cuenta de cosas que ni recordaba de ti… Del porque siempre tuve miedo de estar a tu lado, y es porque ese egoísmo siempre estuvo presente, y cuando alguien es egoísta solo se preocupa por el mismo y eso yo nunca lo quise para mi….

Por dicha Dios no me ha desamparado y me ha mandado cosas muy buenas en estos pocos días, amigos, familiares, apoyo económico, y paz, mucha paz… ya no tengo la sensación de que estoy por perder algo y debo hacer lo posible porque eso no pase. Ya no siento la necesidad de esforzarme por agradarle a alguien a pesar de mis propias convicciones… regresé a mi estado original de felicidad y paz interior que me había sido arrebatada…

Yo te amé, mucho y sinceramente hice todo lo que estuvo en mis manos por hacerte feliz desde el día en que vivimos juntos… pero lastimosamente tu no supiste amar, tu silenciaste tus pensamientos y acallaste tus emociones, tu te sentabas a ver tv en lugar de hablar, de conversar, de amar… Tu no aprovechaste que tenias una mujer como yo a tu lado, y yo nunca aprendí a entrar en tu corazón de la manera en que lo necesitaba….

Dios te bendiga, de verdad… Sana como me lo pediste tú a mi… Sana y conócete, para que puedas ver como lo hice yo cuales fueron los errores que cometiste y que a la fecha no has aceptado…

Te amé, hasta hoy, cuando decidí dejarte ir…