Nunca lo sabrá...

 “Cada uno es responsable de lo que le sucede y tiene el poder de decidir lo que quiere ser. Lo que eres hoy es el resultado de tus decisiones y elecciones en el pasado. Lo que seas mañana será consecuencia de tus actos de hoy”. Swami Vivekananda

No sé como explicar lo que él me hace sentir...Pero cómo demonios podré dominarme si me sigue mirando de esa manera!! Maldito Asmodeo

Me sonrojo de sólo pensar en su boca besando mis labios... Me acalora la idea de estar a su lado a solas... Siento electricidad por todo el cuerpo...

Él me encanta, me fascina, y no sólo la parte física, me gusta mucho más su mirada, su sonrisa brillante, su intelecto, su forma de ser y de pensar... Eso me atrae, me llama a diario, y confieso que me pasa desde el momento en que lo conocí.... Debo fingir que no siento nada, porque no puedo tenerlo, y aunque pudiera no estaría bien... 

Porqué debe ser así... Porque me sentiré atraída por el peligro, la emoción de ser cortejada por alguien que no puede estar conmigo... Porque él me incita también, y yo quiero que lo haga aunque sé que no debería...

Y lo quiero, lo deseo tanto que me quema la sangre cuando está cerca, literalmenrte se me calienta el cuerpo, cuando me roza con alguna parte de su cuerpo de manera disimulada... Deseo poder tomarlo de esos cabellos rubios, besarle su cuello, sus mejillas, sus orejas, esos labios, oh por Dios!... Besarlo de arriba a abajo....

Qué importa si yo sé lo que siente, si su mirada refleja el mismo deseo carnal que sé que refleja la mía... Eso que importa... Él no es para mi, y será dificil que lo sea... Incluso si de una sola noche se tratara...

Pero no sé cómo detenerme.... Cómo no ser la malévola tentación, cómo no provocar que él tenga ganas de mi... Y quiero hacerlo, ser por una vez la chica buena, desearía no sentir lo que siento, porque sé que está mal, desearía no mirarlo de la forma en que lo hago, pasando la lengua por mis labios a fin de que lo vea como una clara señal de que quiero sus besos... Desearía no haber sentido ayer la electricidad recorriendo mi cuerpo, cuando puso sus manos sobre mi espalda y me susurró al oído feliz año nuevo....

Porqué se cruzaron nuestros caminos, hace un par de meses ni lo conocía, y hoy cada día me gusta más... Porqué si tenemos esa química de la que incluso otras personas hablan, porqué tenía que ser imposible??....

Pero prometí respetarme, y a él, será uno de mis propósitos de año nuevo... Así que él nunca lo sabrá....

El Psicópata!!

 El psicópata: un hombre especial del que convendrá... ¡huir! Son locuaces y persuasivos, impulsivos e inquietos, expertos en declaraciones de amor que tienen como objetivo obtener un bien deseado, e incapaces de manifestar sentimientos de culpa. Se especializan en prometer –hipócritamente- enmendar su comportamiento si son descubiertos en mentiras, culpan siempre a los demás por sus errores. Además, los psicópatas insisten en obtener apoyo y comprensión incondicionales, y responden a los cuestionamientos con acusaciones de no ser amados...

*****

Estuve semanas tratando de escribir la tercera parte de Ave Fénix, la continución de la Historia... Y no pude.. 

Al final podría jurar que no recuerdo bien ese desenlace, sé que se fué y que HOY estoy sumamente felíz de que lo haya hecho... 

Lo que recuerdo es lo más reciente, una noche hace unas dos semanas en la que me acosté pensando en todo lo que había pasado, en cómo nunca tuve una explicación.. Y le pedí, no, le rogué a Dios que me librara de ese pensamiento, de ese enamoramiento enfermizo que sentía... Y lloré una vez más, porque no podía sacarme de la mente sus últimas acciones, él recogiendo todo, yo pidiéndole que se quedara, y peor, él engañandome con ella, escribiéndole a ella y probablemente ya enamorado de ella... 

Luego dormí, y soñé que él me respondía todo, mis dudas, mi incertidumbre... Soñé que por una vez fue suficientemente hombre y encaró sus responsabilidades, y tuvo remordimientos, por haber sido poco hombre y abandonarme, por haberme mentido.... Así que al despertarme supe qué tenía que hacer... Le escribí un correo....

Le expuse mi corazón nuevamente, cómo lo había lastimado... Le dije que porqué había permitido que se perdiera todo, si mi amor él lo tenía en la palma de su mano... Le pregunté por ella, porque me habían contado cosas de ellos, y le pregunté que si la amaba cómo a mi... Cómo se enamoró de mí al principio....

Cuatro días después me respondió... De entrada lo que me dijo fue... "Te escribo por respeto"

Me he quedado helada al ver esas palabras... Por respeto??? Y pensé - Ahora me respetas??? Que pasó con el respeto a mi persona cuando te metiste en mi relación anterior y la destruiste... Que pasó con el respeto a tu familia, cuando les dejaste por un capricho, porque eso fui yo!! Que pasó con el respeto a Dios, cuando rompiste un juramento a él... Y qué pasó con el respeto por nuestra relación, cuando ya te habías asegurado de que yo estaba enamorada de tí, me rompiste el corazón, por un culo nuevo!! Solamente por eso!! Y escuché algo romperse, algo dentro mío.... Mi amor por él.... 

Luego seguí leyendo, y me indicó que yo tenía un mal informante, que no estaba con ella... Pero en sus próximas palabras se aseguró que yo nunca más vuelva a sentir más que lástima por él... me dijo ésta vez...  

"Me hiciste daño psicologicamente" Ésta vez no sólo me congelé, sino que resucité... 

Cómo diablos va a decir semejante idiotéz ese descarado, cínico, PSICÓPATA!!! Cuando yo lo amé, lo cuidé, le preparé sopa mientras estaba enfermo, le hice el amor de mil formas sólo para que no sintiera una rutina, cuando fui fiel, cuando dejé de ver a mis amigos, cuando acepté que no quisiera agregarme a facebook, cuando acepté que tuviera hijos, cuando acepté que no me conocieran sus padres, cuando él me engañó de pensamiento, y todavía no sé si fisicamente, cuando me mintió constantemente, cuando no luchó, cuando ocultó su teléfono, sus mensajes y me hizo caer en cuenta de que probablemente estaba ocultando algo, cuando me convirtió en una detective, porque necesitaba saber lo que hacía, cuando me dolía cada vez que se iba porque no sabía si me engañaría, cuando sufrí al darme cuenta de que la había invitado a salir, solo tres días despues de celebrar su cumpleaños, para el que me compré un traje erótico, según yo para satisfacer sus pensamientos, miles de cosas sufrí yo, hasta que llegué al punto de tirarle su teléfono contra una pared, de dejar de comer pensando que él lo que quería era alguien más delgado, otras veces simplemente lloré en silencio, sabiendo que él no era féliz por más que yo lo intentaba... Y yo soy la que le hice daño????... Sos un cínico hijo de puta....  pensé!!!! No puede ser cierto, y releí la frase hasta que caló en lo más profundo de mi ser... Se había apoderado de mi.... 

Esa frase.... Me dio la fuerza que le pedí tanto a Dios... Me dio la fortaleza para olvidarlo....

Hoy puedo decir que estoy más que agradecida de que ese Psicópata no sea parte de mi vida.... Estoy feliz y ya esto será lo último que escribiré en el año, y sobre él.... 

Feliz Navidad!! La mía será expléndida......... 

Despidiendome

 

 Nadie puede librar a los hombres del dolor, 

pero le será perdonado a aquel que haga renacer

en ellos el valor para soportarlo.

 

 

 

Tuviste razón en decir que debíamos alejarnos, ninguno de los dos le hizo bien al otro mientras estábamos juntos… Lo veo claro ahora, que no somos compatibles y lo que hicimos al ser tan diferentes era como tratar de unir dos polos opuestos…

Le doy gracias a Dios por esta prueba, sé que gracias a esto cambiaré algunas de mis actitudes, seré más comprensible, más inteligente, más independiente. No hablarte durante tantos días ha sido una prueba, porque miro el teléfono y busco que suene de alguna forma, refugiándome en enviarle mensajes a mis amigos, llamando a personas que me den fuerzas, pero con forme pasan las horas necesito cada vez menos eso… Y me siento libre… Porque a tu lado nunca tuve la tranquilidad que me merecía, nunca supe si estuviste conmigo porque tenías un compromiso real, o porque no querías vivir con tus padres… Ahora sé que la persona que se compromete, hace lo posible por cambiar, por ser mejor, no busca que otros le digan en que está fallando, sino que encuentra en su mente las cosas que hace mal y trata de mejorarlas a cada segundo que respira…

Yo tenía varias cosas malas, o puede que aún las tenga, y es que tiendo a ser desconfiada e impulsiva, no controlo mis maneras ni mi forma de actuar, y eso se ha visto reflejado en todos los aspectos de mi vida, desde haberte dado pie en un principio, hasta haberme ido a vivir contigo, o haber renunciado a mi trabajo… Pero no hay mal que por bien no venga y eso me trajo este nuevo trabajo, y ahora esa impulsividad que me caracteriza y que Dios me dio, hizo que tomaras tu la decisión por mi porque aunque te amaba y no quería dejarte, sabia que era lo mejor.Yo traté de echarme la culpa, de que te agobiaba demasiado, pero en realidad no fue así… Yo no vi. Cosas que no existían, porque si las había, yo no juzgué basada en suposiciones porque todas fueron comprobadas, yo no me arranqué hasta el dia en que me enteré de lo que estabas tratando de hacer, porque me dio rabia amar a una persona que no respetó su promesa de fidelidad, de compromiso, porque no entendia qué te hacia falta conmigo, sin saber que no soy yo, ni lo encontraras en nadie, tienes que buscarlo en ti mismo.

Agradezco esto que pasó, que tu tomaras la decisión porque yo no me atrevía a hacerlo, no quería fallar de nuevo y no quería haber amado a alguien y que ese alguien no me correspondiera… Pero hay cosas que me han pasado en estos días, gente, consejos, situaciones, que me han enseñado que mi problema es que siempre necesito estar acompañada, amar a alguien y no necesariamente a mi misma, que no he sabido amar mi soledad ni mi independencia porque nunca las he tenido, ni he buscado mi propósito en la vida sino es acompañada de alguien que me ayude a caminar, pero no había entendido que yo a este planeta vine sola, sin nadie a mi lado, y en la vida me he dedicado solo a eso, a buscar con quien compartir, pero sin haber aprendido a amarme, a darme a respetar y a respetar a las otras personas… Ya aprendí a que hay personas que pasarán por mi vida para dejarme una enseñanza, y la mía seria no tratar de que esas personas se mantengan a mi lado a la fuerza, ni aprovecharme de que me quieren para pedirles cosas…

Le he pedido a Dios, por ti, porque no solo yo estuve mal, y a pesar de que ya entendí muchas cosas, me costó pero en las ultimas dos semanas las he tratado de entender y conocer de mi misma; me desconcierta aún más el porque tu nunca fuiste capaz de aceptar tus errores… Porque desde que te conocí haz culpado de tus fracasos a otras personas. Porque eres una persona que no lucha, que se conforma, que no es cortés ni educado, que en su vida no ha sabido lo que es compromiso real. Que busca pretextos para sus malas decisiones, porque no acepta equivocarse en nada, y miente con tal de que el que tenga la culpa es otro. Le pedí a Dios anoche por ti, porque sepas entender que uno puede equivocarse, y que la verdad libera y te hace mejor persona. Que si una persona te desconfía no es porque sea necia, neurótica o demás, es porque le robaste la paz, la tranquilidad, es porque probablemente le mentiste acerca de algo, y esa persona ya no creía en ti, como me pasó a mi… Nunca esperes que otra persona confíe y crea en tu sinceridad, si no eres sincero, si mientes una y otra vez, la persona no tomará actitudes extrañas contra ti, será perfectamente normal que aunque digas la verdad a uno le cueste creerla, y aun asi, es mil veces peor enterarse de que uno no se equivocaba y le seguían mintiendo… Una mentira dice mucho de una persona, y tu me mentiste a mi tantas veces que yo ya no pude más, y mi vida empezó a girar no en amarte, sino en buscar motivos por los cuales yo no era suficiente, ni suficientemente bella, ni el soporte que necesitabas. Eso no es justo…

Pero yo me di cuenta de mis errores, y hablé de ellos, pidiendo disculpas y prometiendo que con tu ayuda, tu sinceridad y con todo mi esfuerzo cambiaria. Y lo hice, no una semana, sino meses de meses. Porqué? Porque cuando tu leíste mi correo, y te diste cuenta de que había tenido sentimientos para con mi ex, yo te conté la verdad, y te prometí fidelidad, la cual mantuve, cuando yo me observé a mi misma, me di cuenta de que no estaba apoyando tus sueños, ni a tu familia, y me detuve, me prometí no ser egoísta, y luego pudiste observar que estaba cambiando, puesto que te escuchaba más, no te volví a pedir nada sobre ellos, ni obligarte a que le dijeras a tu ex que vivíamos juntos. Pero tu problema es que no supiste ver la gran mujer en la que me podía convertir, el potencial de pareja que tengo. Porque mi amor lo viviste una semana, la capacidad de amar que tengo es mayor que la tuya, ya que yo entendí tus sentimientos por ti, y los puse incluso antes que los míos al perdonarte tu infidelidad (que es eso aunque no llegaras a hacer nada) y me dispuse a hacer lo posible por volver a tener lo que en un principio nos hizo querer estar juntos, incluso si eso era una mala decisión… Como te digo, es un aprendizaje, porque supe ver mis fallos, y ser completamente humilde y aceptarlos.

Pero no me arrepiento de haberte pedido muchas cosas, fidelidad, respeto, honestidad, sostenibilidad económica, porque mi intención fue formar una familia contigo, yo quería casa a tu lado, vivir los años venideros, pero no entendí hasta hoy que me estaba conformando con poco, al aceptarte hacer las cosas a tu manera, porque tu eres conformista, si no se dan las cosas fáciles te aburres y renuncias… te has pasado la vida haciendo las cosas así y por eso nunca íbamos a funcionar. Porque yo lucho por lo que quiero, por superarme, por cumplir mis sueños, por ser mejor persona y en eso te doy las gracias porque me hiciste ver muchos de mis errores, pero en tu caso, cuando aprendas a ver que te equivocaste, puede ser demasiado tarde para ti… Mira el caso de mi papá, que después de todo lo que le hizo a su esposa, su arrogancia lo llevó a quedarse solo…

Ojala pronto aprendas a ser menos egoísta, a pensar en los demás y no solo en ti mismo, a no buscar únicamente satisfacer tus necesidades por encima de los sentimientos de los demás. Aprendas a esforzarte, a hablar de lo que te molesta para que la otra persona que quiera estar a tu lado sepa que hacer, las personas no leemos la mente ni somos adivinos… Debes aprender también a que si algo cuesta es porque vale la pena, que si alguien te entrega tu amor y su vida no puedes luego simplemente decidir que lo mejor para ti nuevamente es alejarte para sanar, porque probablemente esa sanación no llegará ya que la estás buscando por las razones equivocadas….

Solo quiero decirte una vez más que eres una gran persona que se que sabe amar profundamente y yo lo viví en carne propia, aunque se enamora mucho tamb, pero con unos problemas muy grandes de egocentrismo, egoísmo, y orgullo que si no haces algo por eso cuando veas que alejaste a todas las personas que te amábamos de tu vida solo por buscar tu bienestar y no el de todos, cuando eso lo veas claro puede que sea demasiado tarde. Más claro que con un ejemplo, tu orgullo y egoísmo te ha hecho evitar escribirme para ver que será de mi, si encontré apartamento, si estoy bien… Muy poco te importa en comparación a tu bienestar.

Yo ya estoy bien, escribir esto me ayudó muchísimo, y me hizo darme cuenta de cosas que ni recordaba de ti… Del porque siempre tuve miedo de estar a tu lado, y es porque ese egoísmo siempre estuvo presente, y cuando alguien es egoísta solo se preocupa por el mismo y eso yo nunca lo quise para mi….

Por dicha Dios no me ha desamparado y me ha mandado cosas muy buenas en estos pocos días, amigos, familiares, apoyo económico, y paz, mucha paz… ya no tengo la sensación de que estoy por perder algo y debo hacer lo posible porque eso no pase. Ya no siento la necesidad de esforzarme por agradarle a alguien a pesar de mis propias convicciones… regresé a mi estado original de felicidad y paz interior que me había sido arrebatada…

Yo te amé, mucho y sinceramente hice todo lo que estuvo en mis manos por hacerte feliz desde el día en que vivimos juntos… pero lastimosamente tu no supiste amar, tu silenciaste tus pensamientos y acallaste tus emociones, tu te sentabas a ver tv en lugar de hablar, de conversar, de amar… Tu no aprovechaste que tenias una mujer como yo a tu lado, y yo nunca aprendí a entrar en tu corazón de la manera en que lo necesitaba….

Dios te bendiga, de verdad… Sana como me lo pediste tú a mi… Sana y conócete, para que puedas ver como lo hice yo cuales fueron los errores que cometiste y que a la fecha no has aceptado…

Te amé, hasta hoy, cuando decidí dejarte ir…

Un mail que quiero mandar y no me atrevo...

Necesito entender al corazón

Porque se empeña en conservarte

Porque te piensa con tesón

Y no puede dejar de amarte.

Ha pasado un mes ya y sigo sin entender, mi corazon lo destruiste y yo sigo sin entender que te hice para que me hicieras daño de ésta forma...

Estuve primero demasiado triste, sin resignarme a perderte, hasta que me contaron que tu estabas bien, y que andabas con ella para arriba y para bajo como si de un trofeo se tratara...

Duele sabes, imaginarse una vida entera con alguien y que de pronto todo tu mundo se te venga encima...

Yo quería eso contigo, a pesar de saber que eras una persona sumamente complicada, yo me di la tarea de que juntos podríamos superar cualquier cosa...

Mi corazón si te pertenecía a ti, mi vida, mi alma entera, y cuántos no son los que buscan eso... Porqué tu lo dejaste ir??

Como querías que no fuese celosa, o que te reclamara que había algo si mi corazón me lo seguía diciendo?? Tu sabes muy bien que estuve en lo cierto, tu me dejaste de amar, me dejaste de decir princesa todos los días, empezamos a pelear y tu te rendiste, porque había otra persona de tu interés...

Eso no se hace, uno no jura amar para siempre si ese para siempre está a la vuelta de la esquina....

Pasé dos semanas bien, tratando de odiarte con todas mis fuerzas, haciendome la fuerte y la valiente para poder seguir con mi vida...

Pero luego vi que me buscaste en facebook, y mi corazon volvió a la vida... Ahí fue cuando supe que te seguía amando, y que por más dolor que me hayas causado estaba feliz porque querías saber de mi... Y supe que me mentía a mi misma al negar lo que sentía... Y volví a caer en este profundo hoyo negro... Donde anhelo tus besos, deseo hacer el amor contigo, volver a sentir tus manos...

Y volví a leer correos, chats tuyos de hace meses cuando me amabas todavía... Y lloré como una niña, lloré porque no sé cuando nos perdimos, cuando dejaste de sentirte de la forma en que me lo describiste tantas veces ni qué pude haber hecho yo para que esto pasara... Sé que ambos tenemos muchas cosas malas, y que lo que me hiciste aunque ya está perdonado, no será olvidado... Porque tuve que perdonarte para tratar de seguir adelante...

Probablemente tu no busques mi perdon, seguramente ni te importa y quieres seguir viviendo así, sin atarte, sin comprometerte a nadie... Sabes, una de las cosas que más me intriga es cómo puedes estar feliz, mientras a los que amas como dices les haces daño, mientras has tratado de triunfar en el amor, y en cuando llegan los problemas te rindes y dejas todo botado? Como puedes estar bien si dos veces has dejado ir el amor solo por encontrarte varias piedras en el camino? Sólo porque alguien te escucha mejor, o no te pide nada a cambio, el amor que sientes se ve afectado y dejas de sentirlo?? No deberías atreverte a decir que eres capaz de amar porque no es cierto....

Yo no quiero seguir así, me debes una explicación honesta de lo que sentías, de porqué verdaderamente te fuiste, si fue por ella, si fue porque estabas confundido.... Pero dímelo, necesito avanzar, necesito dejar de pensar en ti las 24hrs del día, no logro dormir, no logro trabajar bien, cuando estoy en compañía de mis amigos no hago más que desear la compaía que no tendré jamas... Por favor....

Yo sé que tu no me amas a mi, ahora probablemente estas enamorado de ella, está bien, cada quien sabe que hace con su corazón y a quien se lo entrega, yo fui muy consiente de ello hace un año y resto cuando decidí entregartelo a ti y solo yo soy la culpable de estar sufriendo ahora... Pero por favor, como última cosa que te pediré..

Sé sincero, yo necesito saber que fue mal y si en realidad te enamoraste de ella así como lo hiciste conmigo, a tan solo unos meses de conocerla....

***

El pedacito del poema escrito arriba es de

Fuente

You must love yourself first

Esto lo escribí hace un mes aproximadamente....hoy, una noche de diciembre, leyendo sus palabras, extraño ese hombre que fue, o el que aparentó ser... No estoy segura... me bajan lágrimas por los ojos mientra re-leo sus palabras, mientras me digo a mi misma que debo olvidarlo... Pero cómo duele tratar de ser fuerte ante los ojos de otros, cómo duele cada pensamiento, cada recuerdo.... No entiendo porqué si me amaba tanto, si yo le creí, no entiendo como fue capaz de herirme de manera casi mortal......

Hoy voy a escribirte a ti Mari… Tus pensamientos de éste día quedarán plasmados en éste blog para cuando los necesites… 

Te sientes triste, busca en tu interior cual es la razón de ello… 

Te sientes triste no porque se fue, sino porque hirió tu orgullo, porque él tomo la decisión de dejarte y no tu, aunque tu querías dejarle desde hace tiempo, recuerda Mari que querías dejarle una vez hubieran pasado un año juntos, y venciera el contrato de alquiler de la casa. Recuerda que tú no le amaste verdaderamente, solo te sentías acostumbrada a él, tu mente te engañaba constantemente con una idea del amor que estaba totalmente errónea… 

Recuerda esas palabras, tu no le amaste, te sentías obligada a estar a su lado porque el había dejado todo por ti… Y si, te mentiste a ti misma cuando pensaste estar enamorada… Sabias que era sólo una ilusión de tu mente, porque el amor da paz, da tranquilidad, y lo más importante el amor debe ser correspondido. Tu desconfiaste de él desde el principio porque el nunca te dio esa paz que buscabas, porque su amor, en tu corazón que es sabio y gobernado por Dios, nunca pudo entrar y reflejarse realmente, ya que sus intenciones desde el principio fueron hacer las cosas mal, apresurarse, y buscar su propio beneficio… 

Mari el es un hombre egoísta, que casado dejó de luchar por su pareja, y quebranto un juramento ante Dios, solo por su propio beneficio… Es egoísta porque no respetó que tú tuvieras pareja, y se acercó a ti engatusándote con palabras lindas y de amor, mientras tú tenías problemas con tu pareja en ese entonces… Te hizo creer que estabas en una relación conflictiva, que ese hombre que tanto te amo de verdad no te estaba tratando como te lo merecías, y luego te hizo sentir culpable por dejar el a su familia, haciéndote participe de una decisión que tomo él, no tu… Que tú nunca le pediste que tomara… 

Sabes que si dejaras de pensar tanto en ello, en sus razones para dejarte, y en la rabia que te hace sentir, le dejarías ir sin problemas… Porque nunca fue tan especial contigo como para que tú sintieras amor por él… Date cuenta, que no le extrañarás más que porque te sientes sola, pero a él le puedes dejar ir sin problema… Recuerda cuando le hablaste a un amigo acerca de él… le dijiste que el no era un hombre digno de ti, de hecho no es un hombre digno de nadie… Nunca te respetó, nunca te amo verdaderamente, porque si se ama, se cuida a la persona, se valora, se respeta… 

El nunca dio señales verdaderas de estar enamorado, primero decía que amaba a alguien que apenas conocía, que éran almas gemelas, cuyo destino era estar juntos (convenientemente para algunas personas siempre juntos son unos pocos meses)… Mari, son palabras vacías, que las dijo porque tiene una forma de hablar muy peculiar, que engaña, que enamora, que te sube en una nube de sueños que no es real… Alguien tan inteligente como tu debió de darse cuenta, y se que lo hiciste, muchas veces dudaste, por eso no te fuiste a vivir con el a los tres meses de conocerle, porque sabias que no era verdad… 

Muchas veces le dijiste que sus palabras eran eso, solo palabras, recuerda Mari… Tu tampoco le amaste, tu viviste con el porque no tenias a donde ir, tu estuviste con el, soportando su comportamiento infantil porque no querías sentirte sola… pero hablemos de su comportamiento, para que recuerdes lo inestable que es emocionalmente, y porque ni deberías sentir miedo de que se aleje, aunque estés sola… 

Recuerda que al principio, con costos te conocía, y para él pasar un tiempo a solas era una tortura… recuerdas que te escribía cosas de amor, con solo haberte conocido por unos meses, te hablaba de sentimientos que tenia por ti, a como lo hizo con la chavala actual… recuerda que te empezó a hablar de salir contigo, e insistió porque solo le gusta la etapa de persecución!! Recuerda que luego de eso, cuando tu ya estabas con el, te llenaba de palabras de amor solamente por medio de la escritura, nunca expresó realmente sus sentimientos con palabras sinceras, viéndote a los ojos... 

Y que cada ocasión que estaba contigo lo que quería era sexo, siempre algo del plano fisico porque él no tenía sustancia, no hablar, no acariciar, no estar a tu lado porque le agradara tu compañía... Lo que quería era sexo… Siempre parecía un enfermo, sin saciarse de tí… Nunca fue gran conversador, si le tocabas temas que le molestaban se enojaba, nunca los discutía contigo a pesar de que le ofreciste tu apoyo… Recuerda Mari… recuerda que nunca fue lo suficientemente bueno, que decías que nunca le amarías tanto, ya sabias que el no era digno de tu amor… 

Y si Mari, te esforzaste en sentirte enamorada al final, te engañaste a ti misma porque querías seguir acompañada, no fracasar nuevamente, pero la idea de dejarlo nunca se alejó de ti, siempre estaba en tu cabeza… Porque sufrías, porque el te hacia sentir menos digna, porque merecías entrar por la puerta grande, porque merecías poder disfrutar de tener una familia que te adoptara como suya, que te quisieran y respetaran… 

Pero no debes sentirte así, debes perdonar y aceptar algo muy cierto… Las personas son libres de pasar de lejos por tu vida, tú decides si las dejas entrar, pero eso no significa que están atadas a ti… El se fue porque tomó la decisión por ti, pero recuerda que te hizo un favor… Nunca fue algo bueno para ti, era complicado, no podía darte lo que tú merecías, y ni estaba dispuesto a hacerlo… Nunca te respetó, y tras de eso te dice que le exigías mucho y tenías actitudes raras… Por favor, si lo que querías era que hubieran bases reales por las cuales quedarte a su lado, una promesa de vida juntos, que luchara por el bienestar económico de ambos, que buscara mejores oportunidades de trabajo y no fuera conformista... Las actitudes de celos descontrolados nunca las tuviste Mari, no hasta que él no empezó a darte razones para desconfiar... Es injusto que hayas incluso intentado entenderle y justificarle si él ni siquiera aceptó lo que estaba haciendo.

Esa es la razón principal Mari, de que no hayas llorado su partida tanto como pensabas, lo que te afecta realmente es sentirte sola, no que el se haya marchado. Lo que te afecta es no recibir un mensaje suyo, porque estabas acostumbrada a ello, y tamb te afecta que el haya seguido con su vida como si tu no hubieses pasado por ella… El te mintió, busco otra que le escuchara aunque tú estabas poniendo todo de tu parte por hacer que las cosas funcionaran, te habías rendido a la idea de dejarle, y empezaste a luchar por no fracasar… A luchar por cambiar, a acostumbrarte a sus excusas y mentiras aunque no eran suficiente para ti… 

Tu mereces alguien que te ame por ti misma, que no busque tu atractivo físico sino tu personalidad, que ame tus caricias, que ame conversar contigo, que te respete y te corteje como el debió hacerlo… Que ame tu soledad, tu espacio… Que te de paz y confianza… Sabes muy en el fondo que saldrás de ésta, y que ese príncipe azul fue credo por Dios para ti… Aférrate a él, a Dios, y pídele más sabiduría a la hora de actuar y tomar decisiones… No dejes que los impulsos controlen tu vida… 

Amate a ti misma como sé que sabes hacerlo… 

Ya yo estoy mucho mejor de lo que esperaba, recuperadacasi totalmente de ésta caida, lo unico que todavia me afecta es que nunca tuve una respuesta sincera, nunca tuve una explicación de nada... Entonces me queda la duda de que si es que estuve con una persona enferma, adicto al sexo, la persecucion, o que simplemente no tiene pelotas para aceptar que su vida es un desastre y que las dos veces que lo ha intentado resolver, la caga por un culo... Eso es lo que necesito saber, pero nadie me dará esa respuesta...

Ave Fénix pte 2

Mis alas caían a pedazos, mi cuerpo se contorsionaba lentamente en un sin fin de sensaciones que recorrían cada centímetro de mi piel... Mientras eso sucedía, iba descendiendo en un precipicio profundo y solitario, donde no había ninguna luz... O eso creía yo....

Mi mente estaba perfectamente clara, no quería nada más con él...Lo malo de estas cosas es que normalmente no son cosas de la mente, sino del corazón...

Mientras iba para mi trabajo (ya tarde), mis pensamientos eran de miedo, angustia, y al mismo tiempo, una fuerza invadía mi cabeza, diciendome que era lo correcto, que lo nuestro no iba a funcionar y que ya era hora de separarnos, pero ese miedo crecia en mi interior y se abrió paso en el momento menos oportuno.

Le escribí un mensaje, diciendole que él era una persona muy buena, que me enamoraró pérdidamente, pero que también tenía un grave problema y era que no se conformaba con lo que tenía, y siempre buscaba más... Que ya yo no podría lidiar con ello, que me estaba haciendo daño, mucho más del que pensé... no me contestó nada....

Luego ya en la oficina, le escribí al chat, le dije que me iría, que ya tenía el dinero para mudarme sola y que él podría quedarse mientras arreglaba sus asuntos. Me sentía fuerte, poderosa, en control de la situación, y con una voluntad de acero, que con unas pocas palabras fue destrozada...

Me dijo que lo haría, que sabía que era lo mejor y que yo merecía algo mejor (no se equivocaba), en ese momento, mi mundo de fortaleza, mis convicciones se vinieron abajo (muy en el fondo lo que quería era manipular la situación para que él quisiera luchar por mi.... pero no lo hizo...)

Nuevamente se transformó algo en mi, el miedo se apoderó de cada parte de mi ser, y empecé a rogarle, a pedirle que cambiara de opinión, que lo nuestro funcionaría, que tan sólo una palabra suya de arrepentimiento hubiese podido arreglar las cosas, y lo decía de corazón, no me hubiese importado nada  de lo que había hecho, estaba dispuesta a olvidar, si veía que su amor seguia ahí, intacto, que me valoraba tanto como yo quería que lo hiciera, que sufriría sin mi... Pero no hizo nada, no pidió perdón, nunca aceptó haber estado dandole bola a su compañera de trabajo, ni siquiera después de haber yo visto los emails que le escribió, invitandola a ir a cenar o al cine o al teatro... Ser el culpable no estaba en su mente, y tampoco aceptaría esto...

Le pedí que me escogiera, que no me dejara, que me pidiera perdón y que solucionaramos las cosas, pero no hubo forma de que cambiara de parecer, y esa misma tarde cuando llegué de trabajar, había un carro con todas sus cosas en el.... Me metí al cuarto y le llamé, nuevamente le pedí que bajara sus cosas del vehículo, que no se fuera, tenía el corazón y mi alma en sus manos, y con poco cuidado los destrozó en mil pedazos....

Esa noche lloré mucho, pensaba en como sólo un día podía volcar todo mi mundo de cabeza, como el día anterior estuvimos abrazados en la cama, mientras hablábamos sobre las noches por venir... 

"Tal vez lo único que duele más que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti.... "